Ce que cache la difficulté à dire « non »
La peur du conflit est un motif fréquent en consultation. Elle prend des formes concrètes : un accord donné contre soi, un désaccord ravalé, un silence tenu pour garder la paix. Ce texte propose un éclairage analytique sur ce que cette peur fait céder.
La peur du conflit est un motif fréquent en consultation. Elle prend des formes concrètes : un accord donné contre soi, un désaccord ravalé, un silence tenu pour garder la paix. Ce texte propose un éclairage analytique sur ce que cette peur fait céder.
On s’entend le dire : « Je suis trop gentil. »
Comme une excuse.
Comme une fierté, parfois.
Le mot est doux. Il arrange tout. Il cache autre chose.
Regardez l’instant d’avant.
Une demande arrive. Un désaccord monte. Un non se forme.
Et le « non » reste dedans. À sa place, un « oui » sort.
Plus vite que la pensée. Plus vite que soi.
Ce n’est pas de la gentillesse.
C’est une peur. La peur du conflit.
Car s’opposer, c’est risquer.
Risquer que l’autre se fâche.
Qu’il s’éloigne. Qu’il parte.
Alors on cède. On se tait. On sourit. On dit oui. On garde la paix.
Une paix qui coûte cher.
D’où vient la peur du conflit
Cette peur vient de loin. D’un temps où dire non éloignait celui dont on avait besoin.
Où le oui gardait l’amour proche.
On a appris, sans le savoir, que céder protège le lien.
Et que s’opposer le menace.
La leçon est restée.
Trop gentil, à l’âge adulte
Adulte, on cède encore.
Devant le collègue. Devant l’ami. Devant celui qu’on aime.
On reste dans la pièce.
On se retire du dedans.
Et à force de dire oui, on se perd de vue.
On sait ce que l’autre veut.
On oublie ce qu’on voulait.
On appelle cela de la gentillesse. C’est une peur qui a pris ce nom pour rester présentable.
Personne ne l’a choisie, cette peur.
Elle était là avant le mot pour la dire.
La reconnaître ouvre un choix.
Là où il n’y avait qu’un réflexe.
Savoir dire non, et voir que le lien tient
Un travail cherche d’où vient le réflexe.
Quand s’opposer est devenu dangereux.
Qui, autrefois, s’éloignait au premier non.
Comprendre cela desserre déjà la prise.
Et peu à peu, autre chose devient possible.
Dire non. Et voir que le lien tient.
Poser une limite. Et voir que l’autre reste.
Le désaccord tient dans le lien sans le rompre.
On découvre que s’opposer rapproche, parfois.
Qu’un lien supporte la friction.
Qu’il devient réel à ce prix.
Oser le désaccord, une fois, c’est reprendre sa place dans le lien.
Qu’est-ce qui s’est inscrit si tôt chez le sujet qu’il cède avant même de penser ?
Pourquoi s’opposer menace-t-il le lien, pour le sujet, au moment précis où il faudrait tenir bon ?
En consultation, ce mouvement émerge souvent dans un épuisement à contenter tout le monde, une peur du conflit qui fait céder à chaque fois. Un travail analytique permet d’entendre ce réflexe, de comprendre ce qu’il protège, et de retrouver une place où le désaccord laisse le lien entier.
La peur du conflit se rejoue dans le couple, la famille et le travail. Ces pages prolongent la réflexion : l les répétitions relationnelles, l’anxiété et l’angoisse.
À lire aussi : Indispensable ; Quand la jalousie devient intrusion
Si vous vous reconnaissez dans ce texte et souhaitez en parler, je vous reçois en cabinet à Paris ou en consultation visio. Vous pouvez me contacter pour un premier entretien.
Pour aller plus loin
Winnicott, D. W. (1969). « L’utilisation de l’objet ». Jeu et réalité. L’espace potentiel. Paris : Gallimard, 1975.
Winnicott, D. W. (1960). « Distorsion du moi en fonction du vrai et du faux self ». Processus de maturation chez l’enfant. Paris : Payot, 1970.
Freud, A. (1936). Le Moi et les mécanismes de défense. Paris : PUF, 1949.
Isabelle Cohen, psychanalyste
Faculté Libre de Psychanalyse. Cabinet à Paris 3e, Le Marais, et en visio.
