La projection parentale est l’une des configurations les plus fréquentes, et l’une des plus difficiles à reconnaître pour celui qui la vit. Elle prend des formes ordinaires : choix d’activités décidés en amont, ambition scolaire intense, fierté liée aux réussites, déception silencieuse devant les échecs. Ce texte propose une lecture analytique d’un mouvement qui prend le parent et l’enfant dans le même filet, et qui réduit le sujet à la performance qu’on attend de lui.

Certains parents font jouer à leur enfant une partition écrite pour eux-mêmes.

Certains parents font jouer à leur enfant une partition écrite pour eux-mêmes.

Cela se fait dans l’amour. Avec la conviction du dévouement le plus pur.

Un amour qui se présente comme évidence : je veux qu’il ait ce que je n’ai pas eu. Je veux qu’elle puisse faire ce que j’aurais voulu faire. Je le pousse parce qu’il en est capable, et qu’il aurait tort de gâcher ce talent.

Cela passe par des choix ordinaires.

L’inscription au sport qu’on aurait voulu pratiquer.

Le piano qu’on aurait voulu apprendre.

La classe préparatoire qu’on aurait voulu faire.

La langue qu’on aurait voulu parler. La carrière qu’on aurait voulu mener.

Mille petites décisions qui paraissent naturelles, parce qu’elles ont l’apparence de viser l’épanouissement de l’enfant.

Elles dessinent, en silence, le contour d’un rêve qui appartient à quelqu’un d’autre.

Le parent s’investit avec une intensité que personne ne remet en question, parce qu’elle a l’apparence du dévouement parental le plus pur.

Ce qui s’investit dans l’enfant, c’est aussi ce qui est resté en suspens ailleurs.

L’enfant est aimé.

Il est aussi utilisé.

Les deux mouvements sont simultanés, indissociables.

C’est ce qui rend la projection si difficile à voir : l’amour est réel.

Et derrière l’amour, une condition silencieuse.

Aucune phrase ne la formule.

Aucun reproche ne l’énonce.

Mais elle opère.

On existe par le bon geste.

Par la note juste.

Par la réussite tenue.

Que devient-on quand le geste est moins bien réalisé ?

Cette question reste suspendue.

C’est pour cela qu’il faut continuer.

On réduit l’enfant à sa performance.

L’enfant, lui, naît dans un scénario déjà écrit.

Il ignore qu’il y a une partition.

Il prend l’orientation qu’on lui donne pour la sienne.

Il intègre les attentes comme s’il les avait choisies.

Il réussit, souvent.

Brillamment, même.

Il choisit ses études, et croit choisir.

Il développe ses passions, et croit qu’elles sont les siennes.

Il aime ce qu’il faut aimer pour être aimé en retour.

Tout cela se fait dans le silence.

La projection exige peu.

Elle prépare le terrain, simplement, et l’enfant s’y déploie en croyant qu’il marche en terre libre.

Et puis, à un moment, l’enfant se réveille avec la gueule de bois.

Sauf qu’il y a eu peu de fête.

Aucune ivresse à dégriser.

Aucun excès à payer.

Juste cette sensation, au matin de l’âge adulte, que quelque chose s’est dissipé.

Le diplôme accroché au mur.

Le métier prestigieux.

La trajectoire reconnaissable.

Et derrière tout cela, une voix qui peine à trouver ses mots : Pourquoi est-ce que je n’éprouve rien là où je devrais éprouver quelque chose ?

Et derrière cette question, une autre, plus radicale : Est-ce que c’était mon désir ?

Reconnaître la projection demande de continuer à aimer son enfant. L’amour était réel. Il l’est encore.

Cela demande autre chose : entendre que le rêve inachevé est resté chez celui qui le porte. Qu’il appartient au parent. Que sa réalisation appartient au parent aussi.

Il s’agit de rendre l’enfant à lui-même, et de reprendre la partition pour la jouer là où elle aurait dû être jouée : dans sa propre vie.

Un enfant est aimé pour ce qu’il est. Pas pour ce qu’il répare.

L’enfant doit vivre une vie.

La sienne.

Qu’est-ce qui s’est inscrit si tôt qu’un enfant a pu devenir le lieu d’un rêve qui le précédait ?

Que protège la projection, quand vivre pour soi est devenu impraticable ?

En consultation, cette configuration apparaît souvent à travers une fatigue inexpliquée chez l’enfant devenu adulte, ou à travers une crise du parent qui découvre, parfois tardivement, ce qu’il avait délégué. Ce qui se joue là touche au cœur de la parentalité, et se transmet d’une génération à l’autre sur le mode de la répétition. Chez l’enfant devenu grand, ce poids porté pour un autre se paie parfois d’une dépression, lorsqu’il mesure une vie vécue à côté de son propre désir. Un travail analytique permet d’approcher ce que la projection a rendu nécessaire, de comprendre ce qu’elle protège, et de rendre à chacun la place de son propre désir.

Si vous vous reconnaissez dans ce texte et souhaitez en parler, je vous reçois en cabinet à Paris ou en consultation vidéo. Vous pouvez me contacter pour un premier entretien.